熊

      病了，感冒发烧了，鼻子堵，在家休息了两天，不是我矫情，是真不愿意上班啊，可算赶上有点小毛病能在家窝两天了

       我发现我的脑子好像烧着了，烧坏了。不再像以前那样有各种各样的想法不时的冒出来，不会关心我卡上的上个月的工资能给我开多少，也不去银行还信用卡了；女朋友有日子没见着了，奇怪的是联系的居然都很少，我妈说八成是跟别人跑了

       都不知道我现在还能在意个啥，我家电脑最近还老莫名其妙的罢工，我也没功夫折腾它，失去了嗅觉吃饭我都吃不香；我怀疑我是不是被那个啥啥附身了，状态是比较的恶心

      我觉得我就跟电视机似的，

    之前在混日子的时候想象着上了班手头能松快点，老能有点零花钱，现在上了班挣了钱却依然发现手头很紧，之后发现工作只不过是另一种混日子的方式，只不过可以冠冕堂皇些

    日子很无奈，在钢筋水泥森林里生活，外面是污染尾气，进屋吧就是这那的辐射，想听个歌看个片吧，烂货太多，就连喝个奶吧还有三聚氰胺，这天天日子过的能不老么..........想起以前去打球的时候且较劲呢，输了不成，得接着来，非得把人给打赢了，一打小半天。现在去打球就专找高中要么就是大学的孩子们，也就是图个乐，打一两钟头就扛不住了，之后第二天浑身疼。之前写东西就得跟愤青似的声讨一下这个，批判一下那个，现在写东西一拿起笔还没思路呢就先往纸上写：从前从前。。。。反正是总结的东西多，而且根本就没目的

    终于想到来这里发泄了，我发现BLOG真是好东西，你不爽可以到这里写东西发泄，自己发泄不爽还可以叫其他人一起跟你发泄。寻找心理安慰的必备之选

    最近觉得周围的一切都很忙碌，想干这又想干那，事事还没想明白呢后面接着发生让你更像不明白的事，然后发现你想处理它们却都没有时间

    最近不上班的时间就在家看看电视，中国孩子们真争气，都不跟洋鬼子们含糊，金牌框框拿。晚上下班了就和同事去啤酒羊肉串，肚子起来了，就做做运动，晚上上床的时候做做俯卧撑，仰卧起坐什么的，就是晚上俯卧早上起床的时候撑，头天晚上仰卧第二天早上起坐

在雪花纷飞的季节
我盛装赶赴你的邀约
旅途遥远或苦短
我心中已尽欢

我知道世界会变小
我明白人总会变老
天堂 的路会越来越难走
但囊中有你为我备的美酒
我愿 我愿 把自己点燃

生于最冷的冬天
我的名字叫温暖

    已经不是不摇就TM滚的态度了

    这个，我不懂，我只能体会一个老男人的心情

    是我所我喜欢的

    那些曾经一起树立梦想旗帜的人们渐行渐远

    咳咳咳。。。。开会了啊，说点啥吧，终于想到来这整两句了

    我觉得我应该有个戒名，叫“圆寂”，因为最近不顺心的事情也不少。不过之前几个公司的朋友，都还不错，挺照顾我的，每次见面不把我脸上喷满吐沫惺子好象老觉得对不起我，还回回都替我勾画我未来小蓝图，多好的人啊。一直努力的WOW快70了，新公会建成之日就是我壮大阿努巴拉克部落之时！！！！！~~~~~哇嘎嘎

    今天上课的时候和姐姐聊起了工作的事，说了好多，有的记不起来了，总结就是以咱哥们为典型80后的孩子比较矫情，什么情况下都有不满意的，没个性也得整出点个

    好久好久没有来我这里了---我的BLOG里会经常有这样的话，懒的不行了，从这里又走了一段，收获的不多，就是想说和失去的不成正比，公司的二逼Naivin沈总，他说那些付出的都在自己的银行里存着，等我们坚持后会连本带利收获回来。虽说自己的浅意识里也是这样认为，但我不知道该不该相信他的话。

    时日渐远，当我回望时，我发现，我曾经以为不可以放手的东西，所有的哀伤，痛楚，所有不能放弃的事情，不过是生命里一个过渡，我真的跳过了，就可以变得更加精彩。

    前两天它来了，在我睡着的时候，一点点，铺在窗户对面房子的屋顶上，小花园的白菜垛上，满满的白色，只是我觉得它还是有点小，醒来打开窗户，抽着烟，看着烟和嘴里吐出的哈气飘在它们中间......有点兴奋了。只是，我觉得它们还是应该再大些，这是我要的白色么？？.........我迷了

    她和她都定在今天离开北京，我BLOG上的朋友们，一个是回家过年等待开学回北京，而她是要离开这里去找她的梦想。大街上满满都是归家和即将要回家的人们，回家的车上还听到有人谈论回家订车票的事情。而我，在这里，在我自己的城市，除了亲人和朋友，我不知道这做城市对我来说意味着什么.........意味这梦想！？从我懂事起，我习惯了这里糟糕的空气，从我上高中的时候起，我习惯了这里龌龊的交通，而我花了23年始终没TM弄明白我的路到底是该笔

      一个人回家,吸着烟，看着路灯下的影子变长变短。前几天已连续流畅地降温了，并且我也能轻易感觉到这个季节真正的寒冷。我也终于可以确定北京的冬天，真的不止是掠过而已.......而今天.......我又闻到了属于我自己发现的.......阳光的味道。

    今天起床推开卧室的门，去厕所的路上路过客厅，电视里放着《蓝色生死恋》，不知道什么时候老妈也看这种腻人的韩剧了。“哥，下辈子，我要作棵树。”于是宋惠乔的眼泪就像准备好了一样从眼睛中冲刺而出。

     我想如果可以让我选择的话，做棵树并没有什么不好吧。既然我的一生不适合流浪却注定得不停行走，那么下辈子我也希望自己是棵树，做一棵安静的树，根很深的大树，只是静静地在看着，看着人来人往，静静地看春去秋来，静静地看在我脚下陪伴我开了谢谢了又开一轮一轮不会隐藏的花，那时我想我是富有而满足的，至少我有一个家，有一个我日夜俯仰的天下。我可以不用不知疲倦地走，也不用换地方，可以安静而幸福地过完一生。